こんばんは、ほたるです。
今日は、ちょっぴり個人的なお話をさせて下さい。
勢いのまま書いているので、
読みにくかったりしたら本当にごめんね。
では。
実は先日、
大好きだった祖母が亡くなりました。
私の地元は高知で、今は東京に住んでいるので、
まだ実感があるような、ないような。
今も、なんだか不思議な気持ちでいます。
おかあちゃんと呼びながら
おばあちゃんが作ってくれたお揃いのワンピース
私には、亡くなった妹がいます。
すべてをお話しすると身バレが少し怖いので、
ほんの少しだけ、かいつまんでお話するね。
幼い頃、両親は妹につきっきりでした。
そのため私は、小学校に上がるくらいまで、
姉と一緒に祖父母の家で育ちました。
ごはんを作ってくれたのも、
眠るときにそばにいてくれたのも、
朝起きたときに顔を見せてくれたのも、
おばあちゃんでした。
だから私にとって、おばあちゃんは、
ただの「おばあちゃん」ではなくて。
私はずっと、おばあちゃんのことを
「おかあちゃん」
と呼んでいました。
少し照れくさくて、人前ではあまり
呼ばなくなった時期もあったけれど、
私の中ではずっと「おかあちゃん」のまま。
もっとたくさん会いに行けばよかった
実は、1週間前くらいから、
おばあちゃんの容態はあまりよくなくて。
毎日、親戚から数時間おきに連絡が来たり、
時間が合えばテレビ電話をつないだり。
そんな毎日を過ごしているうちに、
地元を考える時間が増えていました。
最近、地元の写真が多かったのも、
実はそのためです。
私が生まれ育った場所は、
飛行機に乗らなければ帰れない、
遠い場所にあります。
すぐに帰ることができなくて、
写真を眺めながら、
昔のことを振り返ることしかできませんでした。
ふとね。
私は何回おばあちゃんに会えたのかな？
そう思ったときに、一気に悲しさがこみ上げて。
もう会えないんだな。
地元に帰っても、
もうそこにはいないんだなって。
そう思うと、涙が止まりません。
会えることも、
言葉を交わせることさえも、
何ひとつ、当たり前ではなかったんだと、
今になって気づきました。
後悔しないように人生を歩みたいと
思っていたのに、もう一つ、
大きな後悔ができてしまいました。
もっとたくさん、会いに行けばよかった。
……ごめんなさい。
書きながら、
また涙が止まらなくなってしまいました。
まとまりのない文章になっていたら、
ごめんね…
私たちの出会いは奇跡
今回のことで思うのは、
みんなと同じ時間を生きて、
こうして出会い、つながれている今は、
決して当たり前ではないということ。
一緒に笑ったり、言葉を交わしたりできることは、
本当に、本当にかけがえのない時間。
何気ない日常の話に反応してくれたり、
優しい言葉をかけてもらえたりすることも、
すごく特別なんだと改めて気づかされました。
普段は当たり前のように感じてしまうけれど、
本当はどれも、大切に抱きしめていたい
時間なんだと思います。
画面越しではあるけれど、
みんなと過ごしてきた時間や、
これまで交わしてきた言葉に、
私は何度も支えられてきました。
いつも見てくれて、本当にありがとう。
改めて、心からお礼を伝えさせてください。
今回のおかあちゃんとの別れを通して、
教えてもらったような気がします。
大切な人と出会えたこと。
同じ時間を生きられること。
気持ちを伝え合えること。
その一つひとつを、
当たり前だと思わずに大切にすること。
これからも、ここで一緒に過ごせる時間を、
一つひとつ大切にしていきたいです。
…本当は、
いつものように投稿の準備をしていました。
でも、ほんの少しだけ。
心を整える時間をもらえたらうれしいです。
落ち着いたら、
待っていてくれるみんなに、
また私らしい形で、
ちゃんと届けに戻ってきます。
そのときまで、少しだけ待っていてね。
ここで出会い、
同じ時間を過ごしてくれているみんなへ。
心から、ありがとう。
あなたと出会えた奇跡に、ありがとう。
さいごに
画像タップで写真が見れるよ。高知の景色をのぞいてみてね↑
私が子どもの頃から見ていた景色、
ここで載せきれなかった写真をまとめています。
よかったら、ほたると一緒に、
故郷の景色を眺めてみてね。
今日はおばあちゃんを考えながら、
土佐日記を読んで過ごそうと思うよ。
今日も1日お疲れさまでしたっ
最後まで読んでくれてありがとう～！！
コメント
コメント一覧 （5件）
読んで、胸がぎゅっとなりました
おばぁちゃんとの時間を、こんなに大切に思い出してくれていて…
会いに行けなかったことへの後悔も、きっと今はとても重いよね。
「もっとたくさん行けばよかった」って思う気持ちは、愛していた証拠でもあると思う
それでも、写真を眺めたり、連絡を取り合ったりしながら、ちゃんと心を寄せ続けていたんだよね
それだけでも、おばあちゃんには伝わっていたんじゃないかな…って、勝手に思ってしまいます
画面越しでも、いつもここにいてくれて、言葉を交わしてくれて、支えてくれていたことに、私も本当に感謝しています
ほたるさんが「当たり前じゃない」と気づいてくれたその気持ち、大切にしていきたいです
少しだけ、心を整える時間を取ってね
焦らなくて大丈夫です
待っています
落ち着いたら、またほたるさんの言葉が聞けたらうれしいです
最後まで読んでくれてありがとう、と言ってくれたほたるさんにも、こちらから心からありがとう
大切に、ね
この人とあと何回会えるのだろうって考えることが、年齢を重ねるごとに増えてきました。
親なんかがそうですね。
人との出会い、大切にしたいね。
もちろん、ほたるちゃんとの繋がりもね
読んだよ。
ほたるんが今回感じたこと、すんごくわかるよ。
人ってさ、経験して初めて自分の行いを後悔するし、経験しないと『聞いたこと』『見たこと』だけで、分かったふりして語るよな。特にこの時代特有のSNS社会になるとさ。
年寄りな俺らはそんな時代じゃないときを過ごしてるから、経験が全てでさ。
ほたるんがいろんな経験をして、これからももっとツラい経験もするだろうし、でもでも、それは全て自分を成長と強さ(人はどれだけ強くなればいいんだよ！！！！)、そういう部分を何度も何度も、これからも何度も、望んでないのに体験することになると思うけど、その度、今回の気持ちに苛まされると思う。
でも、それが人生なんだな…て、やっと今ぐらいに実感できてる。
ほたるん、ホント頑張れ。一生懸命乗り切れ。
こんにちは☺️ほたる♡さん☺️大変でしたね😰心から御詫び申し上げます😰
残念だったね、最後にちょっとだけでも会えたら良かったのにね😰でも何処か遠くから、ほたる♡さんを見守ってくれていると思いますよ☺️
肉体は、なくなっちゃったけど、ほたる♡さんの中て、思い出の形で生きているから、それを励みに頑張ろうね☺️ファイト🥰応援してるよ〜💕
オイラも同じです。コロナの影響で帰省の制限も有り帰るに帰れずで、もっと話したかったのに、亡くなって早いもので3年です。今思えば帰省に制限がかかってようが帰ってもっと話せば良かったと後悔してます。お互いに口下手で何を話せばいいのかってなってましたが。今はその親父の分まで生きたろってなってます。ほたるんも無理の無い範囲で頑張って下さい。